Noticias Inuteis N.I

Epic Win ou Epic Fail???

2010-08-04T21:51:00.000-03:00

Tsutomu Yamaguchi estava em Hiroshima numa viagem de negócios em 06 de agosto de 1945 quando um avião Estados Unidos jogou a primeira bomba atômica. Ele sofreu queimaduras graves e passou uma noite lá para se recuperar. Então Tsutomu decidiu voltar para casa em Nagasaki. Apesar de seus ferimentos, ele decidiu voltar ao trabalho em 9 de agosto e no mesmo dia, Nagasaki foi a segunda cidade a ser atingida por uma bomba atômica.

Obs: ELA SOBREVIVEU huahua

Sonho Vs Realidade By:R

2010-07-27T10:19:00.001-03:00

Sonho........................Realidade

EPIC WIN LOL By:R

2010-07-27T10:16:00.002-03:00

"Imagine que é um imigrante de origem chinesa na américa. Escreva uma carta para contar suas experiencias."

huahuauha verdade By:R

2010-07-27T10:14:00.000-03:00

è a vida =P By:R

2010-07-20T14:50:00.001-03:00

Felicidade By:R

2010-07-19T16:03:00.000-03:00

Luz eterna By:R

2010-07-19T14:12:00.000-03:00

EU SEI huahua By:R

2010-07-19T14:10:00.001-03:00

LOL By:R

2010-07-18T13:39:00.000-03:00

Soluço huau By:R

2010-07-18T13:38:00.000-03:00

FAIL By:R

2010-07-17T17:00:00.001-03:00

Nesse eu vo =] By:R

2010-07-17T16:43:00.001-03:00

Fail By:R

2010-07-17T11:49:00.000-03:00

Tirado By:R

2010-01-16T16:54:00.003-02:00

Pensamento de pobre By:R

2010-01-16T16:54:00.002-02:00

To precisando disso =P By:R

2010-01-16T16:50:00.001-02:00

Fail =P By:R

2010-01-16T16:49:00.002-02:00

Vc ta mto preso By:R

2010-01-16T16:49:00.001-02:00

MST By:R

2010-01-16T16:43:00.001-02:00

É verdade =P By:R

2010-01-16T16:38:00.000-02:00

Flagrante By:R

2010-01-16T16:37:00.000-02:00

Ideia Inutil By:R

2010-01-15T18:10:00.001-02:00

Timão e Pumba xD By:R

2009-08-22T22:55:00.001-03:00

Alien Vs Predador By:R

2009-08-22T22:54:00.002-03:00

=P By:R

2009-08-22T22:54:00.001-03:00

Novo Drive-Thru By:R

2009-08-10T15:33:00.003-03:00

=P By:R

2009-08-10T15:33:00.001-03:00

Cosplay FAIL xD By:R

2009-08-10T15:31:00.000-03:00

Como akele pentelho subiu ali Oo By:R

2009-08-02T12:00:00.000-03:00

Print FAIL By:R

2009-08-02T11:51:00.000-03:00

Fail huauha By:R

2009-07-31T12:21:00.001-03:00

Oh Yeah BABY huahuahuahu By:R

2009-07-31T12:20:00.001-03:00

Noticias Inuteis no orkut!!!

2009-06-13T11:10:00.001-03:00

Como não estou postando direto aki no blog estou passando para vcs o profile do N.I.

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=mp&uid=2798970412503391965

Como remover a publicidade da sua pagina inicial do orkut!!

2009-06-13T11:07:00.002-03:00

Toda vez q vc entra na sua pagina inicial do orkut aparece uma parte de publicidade em cima de amigos, ela enxe o saco eu sei entao está ai a forma de removela

Não. Você não leu errado, existe um meio de tirar aquela caixinha de publicidade do orkut! E aqui você vai aprender como.Primeiro passo:

Tenha em mão o Mozilla Firefox – entre as versões 1.5 a 3.1b2 para que o complemento funcione – para download do navegador na versão 3.0.5, clique aqui.

Segundo passo:

Para se remover as propagandas, é necessário ter um complemento chamado Stylish instalado em seu navegador. Apesar de ele ter muito mais opções: como skins para sites e códigos de apetrechos visuais para o navegador, focaremos em remover a publicidade.

Para download do complemento, clique aqui.

Após download e instalação do complemento em seu navegador, reinicie – isso é meio óbvio já que o Firefox aconselha fazer isso – e notará um ícone no canto direito da status bar do navegador (aquela barrinha que fica escrito concluído) que é uma folha com um pincel. Este é o ícone do Stylish.

Terceiro e último passo:

Chegamos ao final, após ter feito isso tudo, vamos baixar o script que removerá de uma vez por todas aquela bendita publicidade. Clique aqui para ser redirecionado à página do script.

Após aberta a página, procure por um botão escrito: “Load into Stylish”.

Ao clicar nele, aparecerá a janelinha do complemento. Clique em “pré-visualizar” para ver como vai ficar navegue até seu orkut e veja, se você gostou, clique no botão “salvar” se não gostou, clique em “cancelar”.

Perolas do orkut By:R

2009-04-19T11:33:00.003-03:00

hehe By:R

2009-04-18T21:03:00.000-03:00

Fluxograma do CRÉU By:R

2009-04-18T21:01:00.003-03:00

Abra a imagem para melhor visualiza-la

huahua By:R

2009-04-18T21:01:00.001-03:00

Ajude xD huahuahua By:R

2009-03-30T14:53:00.000-03:00

hahuahuahuahuahuaBy:R

2009-03-30T14:52:00.001-03:00

=P By:R

2009-03-30T14:50:00.000-03:00

Meu filho adora boneca xD By:R

2009-03-30T14:49:00.000-03:00

Duvidas Tecnologicas xD By:R

2009-03-25T17:58:00.000-03:00

Miss Beleza Interior By:R

2009-03-24T21:45:00.000-03:00

Um novo projeto so N.I. Miss Beleza Interior xD

Comentando vamos.. By:R

2009-03-24T21:43:00.000-03:00

Fail By:R

2009-03-12T22:16:00.000-03:00

Fail By:R

2009-03-12T22:15:00.000-03:00

Fail By:R

2009-03-12T22:12:00.000-03:00

Nao Fume!!! By:R

2009-03-12T22:07:00.001-03:00

O.o OMG By:R

2009-03-12T22:06:00.000-03:00

GTA By:R

2009-03-12T22:03:00.000-03:00

Mario vs. Sonic By:R

2009-03-05T21:28:00.000-03:00

Titanic em 30 segundos By:R

2009-02-28T13:46:00.000-03:00

Equações existenciais By:R

2009-02-27T18:05:00.010-03:00

10 coisas para se fazer antes de morrer By:R

2009-02-27T18:04:00.001-03:00

Um dia todo mundo irá puxar o barco, isso é inevitável. Então, para sairmos dessa "bem", temos que aproveitar da melhor maneira possível a vida. Veja 10 coisas para se fazer antes de morrer:

1 - Ficar rico e dar uma super festa para todos os seus amigos.
2 - Fazer uma "festinha particular" com aquelas suas duas amigas que nunca te deram chance.
3 - Escrever um livro sobre pessoas que escrevem livros.
4 - Plantar uma árvore no meio da sala.
5 - Correr nu no centro da cidade dizendo que você foi avisado por Deus que o mundo iria acabar naquele momento (estou querendo fazer isso).
6 - Sair mais, se divertir ao extremo, dançar e curtir mais de 20 festas num único dia.
7 - Arrumar o emprego mais foda do mundo só para esfregar na cara daqueles que não acreditavam em você.
8 - Entrar no provador de alguma loja e perguntar pro vendedor se a loja tem papel higienico.
9 - Viajar pelo mundo todo apenas com 3 reais no bolso.
10 - Sair do Computador (e ficar longe da tecnologia) e curtir mais os dias ensolarados de domingo.

Tirinhas =D By:R

2009-02-27T12:51:00.001-03:00

Tirinhas By:R

2009-02-27T12:49:00.001-03:00

Pesadelo Nuclear By:R

2009-02-17T21:09:00.002-03:00

Submarinos nucleares de França e Reino Unido colidem.

Dois submarinos equipados com armas nucleares, um da Grã-Bretanha e outro da França, colidiram no início de fevereiro no fundo do Oceano Atlântico, provocando danos às embarcações, mas sem que houvesse liberação de radioatividade, confirmou nesta segunda-feira (16) uma fonte no governo britânico. O incidente foi noticiado em primeira mão pelo tabloide inglês The Sun. O funcionário do governo britânico confirmou a colisão, mas exigiu anonimato por tratar-se de assunto delicado.

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conseguimos essa imagem exclusiva do acidente:

Drive-thru diferenciado By:R

2009-02-13T13:00:00.000-02:00

Motociclista Muçulmanos By:R

2009-02-13T12:32:00.000-02:00

Duas Notícias By:R

2009-02-12T19:03:00.001-02:00

O médico chama seu paciente em seu consultório e diz:

— Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — diz o paciente

— Bom a boa e que você tem 24 horas de vida!

O paciente muito nervoso diz:

— Mas doutor se essa é a boa qual é a ruim?

E o doutor responde:

— A ruim? É que eu quero falar com você desde ontem!

A vida diante dos olhos

2009-02-12T18:58:00.001-02:00

Um dia isso vai acontecer comigo huahuahuahuahua

Animador vs. Animação By:R

2009-02-12T18:56:00.001-02:00

Final de Caverna do Dragão By:R

2009-02-12T18:47:00.000-02:00

Pescotapa do exército By:R

2009-02-12T18:29:00.000-02:00

Se você pretende servir nas forças armadas, prepare-se para aulas mega interessantes, e se cochilar na sala de aula…

Como converter seu namorado By:R

2009-02-11T17:57:00.002-02:00

Se você é moça direita, está gostando de um rapaz de fora da sua igreja e sabe que sua família nunca aprovaria um “namoro mundano”, tá aí uma dica para a próxima vez que vocês se encontrarem. Dê o exemplo, faça uma oração na frente dele:

Legolas e sua visão élfica By:R

2009-02-10T19:03:00.001-02:00

Jesus Cat By:R

2009-02-10T18:59:00.002-02:00

Número de Rins By:R

2009-02-09T19:19:00.001-02:00

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

— Quantos rins nós temos?

— Quatro! Responde o aluno.

— Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.

— Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala de aula! — ordena o professor a seu auxiliar.

— E para mim um cafezinho! — replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.

Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

— O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos.

"Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!

Amigo no Hospital By:R

2009-02-09T19:07:00.000-02:00

O cara chega apavorado no hospital:

— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.

— Qual o nome dele, senhor?

— Gerivalson dos Santos.

— Ele está aqui sim, senhor.

— E como ele está?

— Bem... É... Hum...

— Fala logo, menina! Como ele está?

— Er... Ele... É...

— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!

— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.

Pinto Pequeno By:R

2009-02-09T19:05:00.001-02:00

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:

— Tenho boas e más noticias.

— Me dá logo a boa, doutor! — diz o rapaz ansioso.

— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.

— Que maravilha! E qual é a má notícia?

— É maligno!

nerd huahua By:R

2009-02-09T19:03:00.001-02:00

Ejaculação Precoce By:R

2009-02-09T19:02:00.001-02:00

O sujeito vai ao médico desesperado:

— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

— Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?

— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?

— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!

O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.

Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:

— E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor.

— Que nada. Foi um desastre!

— Como? O que aconteceu?

— Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.

Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o

senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

— E então? — pergunta o médico, curioso.

— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:

— Não me mate! Não me mate!

Como sobreviver a um ataque de Pit Bull By:R

2009-02-06T12:57:00.001-02:00

Ao ver um Pit Bull solto
Passe longe. Não dê uma de Rambo olhando-o olho no olho. Caso contrário, o cachorro vai achar que você tá querendo cair de mano. Aí fudeu. É hora de rezar pra não perder um braço.

Ao ver que ele vai partir pro ataque
Não tente fugir, imbecil! O Pit Bull, com certeza, é muito mais rápido e ágil que você. Tentar escalar muro e árvores é pior ainda. Se ele o puxar pelo pé no momento da escalada, você cair numa trouxa no chão. Aí é game over!
O certo é cruzar os braços em frente ao pescoço e o tronco. É melhor perder a mão que um pulmão, não?

Quando o ataque já tiver começado
Não tente chutar, socar, soltar radoukens ou virar um duplo twist carpado na cara do bicho. Ele é criado para ser resistente à dor. Ao invés de fugir, vai te atacar com mais fúria. O certo é manter-se em pé e gritar por ajuda - enquanto ele tira um bife da sua perna -, afinal, é melhor perder a perna do que se jogar no chão e perder o pescoço.

Se alguém vier ajudar
Diga pro imbecil não puxar o Pit Bull pelo rabo. O máximo que ele vai conseguir fazendo isso é.. entrar pro cardápio do cachorro também. Seria mais apropriado seria se esse alguém trouxesse alguma substância capaz de irritar o "bichinho": gasolina, água sanitária es spray de pimenta são boas opções.

Técnica Ninja
Todo esse procedimento pode ser interrompido a qualquer momento caso você consiga colocar em prática a técnica ninja: enfiar os dedos no olhos do Pit Bull. Mas não vai errar a pontaria e enfiar a mão na boca dele. Nesse caso, pode encomendar o caixão.

Avisos Absurdos By:R

2009-02-05T19:33:00.001-02:00

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

David doidão depois do dentista By:R

2009-02-05T19:08:00.001-02:00

Deve ser muito difícil conseguir que um garoto de 5 anos fique quieto pra levar uma injeção de anestesia na boca. Além disso, em alguns locais a aplicação da anestesia incomoda pra cacete, eu fui no dentista quando criança e me lembro muito bem da dor que senti. O óxido nitroso, mais conhecido como gás do riso resolve esse problema. Aqui no Brasil ele não é usado, mas nos Estados Unidos, ele é utilizado em larga escala principalmente no tratamento dentário de crianças. Convenhamos que o gas deve ser muito melhor do que levar agulhada, mas isso não quer dizer que ele não provoque efeitos colaterais.

Coitado do David, que saiu do dentista vendo elefantes voadores:

As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem By:R

2009-02-04T16:42:00.000-02:00

1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...

Copa 2014 - Veja os 18 estádios da copa By:R

2009-01-30T10:40:00.016-02:00

Os representantes das 18 cidades brasileiras que estão na briga para serem sedes da Copa do Mundo de 2014 entregaram nesta quinta-feira à CBF o relatório de encargos com informações

sobre os projetos e as garantias para cumprir os itens exigidos pela FIFA. Os dossiês serão enviados para a sede da entidade, em Zurique, na Suíça.

No próximo dia 30, uma missão da FIFA chega ao Brasil para conhecer algumas cidades postulantes e conferir a veracidade das informações contidas no relatório de encargos. O anúncio das sedes da Copa de 2014 será no dia 15 de março. O provável é que a Fifa selecione 12 cidades brasileiras. Rio de Janeiro, São Paulo, Porto Alegre, Belo Horizonte e Brasília estão pré-escolhidas. Restam sete vagas que são disputadas por Belém, Campo Grande, Cuiabá, Curitiba, Florianópolis, Fortaleza, Goiânia, Maceió, Manaus, Natal, Recife, Rio Branco e Salvador.

Abaixo você pode ver o projeto do estádio de Manaus que ficaria no lugar o Vivaldão. Com capacidade para 46 mil torcedores o projeto custaria R$ 6 bilhões de reais.

Em Salvador, o projeto vai aproveitar 50% do anel inferior atual da Fonte Nova. O estádio teria capacidade para 55 mil pessoas. Os investimentos giram em torno de R$ 230 milhões. O anel superior seria totalmente novo e teria 36 camarotes.

Em Porto Alegre, o Beira-Rio ganharia uma nova cara. O estádio receberia uma cobertura em estrutura metálica. A capacidade seria ampliada para 60 mil torcedores. Um edifício seria construído para servir como estacionamento. Toda a volta do anel inferior receberia camarotes e suítes. O custo é de R$ 350 milhões

Em Belo Horizonte, o Mineirão teria o campo rebaixado, novas cadeiras e uma moderna cobertura. As gerais vão ganhar cadeiras. A capacidade cairia para 74.300 torcedores. O estacionamento vai ganhar mais duas mil vagas. O custo seria de R$ 300 milhões.

No Rio de Janeiro, o Maracanã ganharia uma nova cobertura. Um museu seria construído no local do parque aquático Júlio Delamare. O estacionamento ficaria em um prédio acima das linhas da Supervia e do metrô. Seriam cerca de 3.500 vagas. O custo previsto é de R$ 400 milhões

Em São Paulo, o Morumbi ganharia nova cara. A capacidade passaria para 66.952 pessoas. O estádio ganharia cobertura na arquibancada e melhorias internas. Um estacionamento para 4.800 carros seria construído em frente ao portão 1.

Em Rio Branco, no Acre, a bandeira é para ser a “sede verde da Copa”. A Arena da Floresta precisa ser ampliada para receber 40.900 pessoas. Os maiores custos seriam com a infra-estrutura da cidade, principalmente com o setor hoteleiro.

Em Natal a arena da capital potigua será erguida numa área de 45 hectares, onde também haverá bosque, hotéis, teatro, estacionamentos subterrâneos, prédios comerciais, shopping center e os centros administrativos. O complexo de Natal será construído por meio de Parcerias Público-Privadas (PPPs). Dessa forma, a venda dos espaços para comércio e residência - numa área útil 300.000 m² - vai gerar cerca de R$ 1 bilhão - dinheiro suficiente para bancar o projeto do estádio.

Maceió iria construir um novo estádio batizado de Arena Zagallo, com capacidade para 45.337 pessoas. O custo estimado do projeto é de R$ 260 milhões. Um shopping também seria feito junto ao estádio.

Em Goiânia, o Serra Dourada também passaria por grandes obras. O custo preliminar está na casa dos R$ 180 milhões. O projeto prevê um novo anexo, uma cobertura moderna e novos acessos.

Em Fortaleza, o custo das obras é de R$ 400 milhões. O Castelão ganharia uma cobertura verde e o estacionamento seria subterrâneo para 4.200 carros. O fosso seria retirado e os torcedores ficariam a 21 metros do gramado. A capacidade cairia para 50 mil pessoas. O projeto inclui complexo esportivo ao redor do estádio.

Em Florianópolis, um novo estádio seria construído no local onde está o Orlando Scarpelli. O custo está na casa dos R$ 400 milhões. A capacidade seria de 42.470 lugares, além da construção de um complexo com um shopping, escritórios, cinemas e centro de convenções, que permitiria o uso da arena por toda a semana.

Em Curitiba, a Arena da Baixada ganharia uma nova cara. O anel seria fechado. As obras devem levar dois anos e a capacidade aumentaria para 41.375 torcedores. O fosso seria retirado e quatro saídas abertas nos cantos do gramado. O investimento seria de R$ 150 milhões.

Em Cuiabá, o estádio Verdão precisaria de R$ 340 milhões para sair do papel. A capacidade seria de 40 mil lugares, todos cobertos. O estacionamento teria vagas para 15 mil veículos. Dois centros de treinamento, nas localidades do Lago de Manso e na Chapada dos Guimarães, também fazem parte do projeto.

Em Campo Grande, a reforma deixaria o Morenão com capacidade para 44.355 pessoas. O projeto prevê investimentos de R$ 500 milhões. O estádio teria cobertura, área vip, além de praça de alimentação e shopping.

Em Brasília, a reforma do Mané Garrincha duraria três anos. O estádio teria a capacidade ampliada para 76.232 torcedores. O custo estimado para a obra é de R$ 250 milhões. Uma nova cobertura nas arquibancadas seria construída, assim como um anexo que receberia os novos vestiários.

Em Belém, o Mangueirão será reformado. O estacionamento seria ampliado. Todos os setores vão ganhar cadeiras com encosto. As obras devem durar dois anos. O custo é estimado em R$ 200 milhões A capacidade passaria para 43.788 espectadores.

Em Recife, o projeto prevê a construção de um bairro inteiro chamado de “Cidade da Copa” ao custo de R$ 1,6 bilhão. A Arena seria para 46.154 pessoas e ainda teria camarotes, lojas, restaurantes, centro de convenções, teatro e cinemas, além de estacionamento para seis mil veículos.

Britânico preso por sofá 'sobrevive' a goles de uísque By:R

2009-01-30T10:34:00.001-02:00

O britânico Joe Galliott, de 65 anos, conta que ficou desorientado durante uma queda de energia em sua casa e acabou caindo no sofá, que virou por cima dele.

"O sofá virou por cima de mim e me prendeu como a um rato em uma ratoeira".

Como tem problemas de coluna, Galliott não conseguiu mover o sofá e ficou preso por 60 horas, até que um vizinho conseguiu ver a cena pela janela.

Segundo Galliott, uma garrafa de uísque caída perto de onde ele estava o manteve são e salvo durante o período em que ficou preso sob o sofá.

•••

Crianças, não façam isso em casa.

Quando sua mulher chegar em casa e o encontrar caído no chão, debaixo do sofá, fedendo a uísque e com uma garrafa vazia ao lado, ela, DEFINITIVAMENTE, não vai acreditar nessa ladainha.

Retardado + Wii + Tv de plasma By:R

2009-01-30T10:32:00.000-02:00

Presença Maligna By:R

2009-01-29T20:16:00.002-02:00

Tenso…

Noiva de Branco By:R

2009-01-27T10:57:00.000-02:00

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:

— Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?

— Porque é o dia mais feliz da vida dela! — responde a mãe.

— Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

Terceira Guerra Mundial By:R

2009-01-26T21:15:00.001-02:00

O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.

Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:

— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?

— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.

— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?

— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!

— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?

Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:

— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Abertura das Olimpíadas By:R

2009-01-26T21:03:00.001-02:00

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

— Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

— Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

Boliche com o PERU!!! by B.

2009-01-26T11:23:00.000-02:00

TENTE FAZER ISSO EM CASA!

I like dogs By:B

2009-01-26T11:15:00.001-02:00

Mario xD By:R

2009-01-26T11:10:00.000-02:00

IOS By:R

2009-01-25T13:27:00.001-02:00

Baby Aerosmith By:R

2009-01-25T13:19:00.002-02:00

Pérolas do ENEM By:R

2009-01-24T22:25:00.001-02:00

01 - o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02 - A amazônia é explorada de forma piedosa. (…)

03 - Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04 - A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (velocidade 5 do créu!)

05 - Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06 - O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (pleonasmo é lei!)

07 - Espero que o desmatamento seja instinto. (…)

08 - A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09 - A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (noffa)

10 - Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11 - Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12 - Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (amém)

13 - Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza. (e as renováveis?)

14 - A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (deve ser culpa da morte ecológica)

15 - A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (ignorem, por favor)

16 - Explorar sem atingir árvores sedentárias. (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17 - Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (ÃHN?)

18 - Paremos e reflitemos. (beleza)

19 - A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20 - Retirada claudestina de árvores. (caraulio!)

21 - Temos que criar leis legais contra isso. (bacana)

22 - A camada de ozonel. (Chris O'Zonnell?)

23 - a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24 - A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (…)

25 - A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça)

26 - Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (NÃO!)

27 - Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (gênio da matemática)

28 - A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (red bull neles - dizem as árvores)

29 - O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (ótima)

30 - O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (subindo!)

31 - Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (…)

32 - Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (que burragem)

33 - Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34 - Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (oh god!)

35 - O que vamos deixar para nossos antecedentes? (dicionários)

36 - A fiscalisação tem que ser preservativa. (lerê-lerê)

37 - Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. (neologismo pra devastadora + avassaladora)

hahahaha By:R

2009-01-24T12:33:00.001-02:00

clique na imagem para melhor visualiza-la

Lista de pérolas em provas! By: R e B

2009-01-23T16:34:00.001-02:00

Piada =P By:R

2009-01-21T19:54:00.001-02:00

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, aí o primeiro conta:

— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:

— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:

— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

— Limpei as mãos na cortina.

Nada é tão ruim que não possa piorar. By:R

2009-01-20T12:55:00.004-02:00

Nada é tão ruim que não possa piorar.

Accelerated, accelerated, acelerated my heart…

pacote de fotos_6 by:L

2009-01-18T21:26:00.014-02:00

Quadrinhos de METAAAAAL!! BY:L

2009-01-18T21:02:00.002-02:00

BBB 9 By:R

2009-01-18T18:24:00.003-02:00

Todos agora estão na onda do bbb 9 , então eu como a boa pessoa que sou =D resolvi ajudar quem gosta de assistir BBB mais não estao afim de assinar pacotes para poderem assitir ao programa 24hrs .

Existe um programa que se chama megacubo, um programa que pega varios canais, futebol, BBB, globo, sbt, tudo que se tem direito e o melhor DE RGAÇA!!!!

Para quem se interessou ai esta o link para baixar o programa:

http://baixaki.ig.com.br/download/megacubo.htm

Abraços.

Vodca =P By:R

2009-01-18T13:01:00.000-02:00

huahua By:R

2009-01-18T12:55:00.003-02:00

Regras do Power Metal Parte 1by:L

2009-01-16T13:44:00.002-02:00

1. Você tem um objetivo: ser épico.

2. Não deixe nenhum som isolado. Se há um solo de guitarra,

harmonize-o. Se há uma linha vocal, faça dela um coro.

3. Teclados são uma ótima maneira de adicionar milhares de

texturas diferentes em uma canção. Encontre duas dessas que você

goste e insira em qualquer canção que você componha.

4. No mundo power metal, qualquer coisa “do aço” é boa, e

qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.

5. Você não necessariamente precisa cantar letras sobre Satã, o

mal, e/ou trevas.

6. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power

metal.

7. Lembra que nenhum som deve ficar isolado? O mesmo vale para os

álbuns. Tudo pode ter uma sequência!

8. Lhe é permitido o direito de ser loiro.

9. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance.

Certifique-se de carregar uma com você não importando se você

sabe usá-la ou não.

10. Escolha um tema e nunca mais largue-o. Manowar são guerreiros

do True Metal e eles não cantam sobre mais absolutamente nada.

Rhapsody tem suas crônicas de Algalord. Hammerfall têm seu aço,

seus martelos e seus templários. Running Wild tem piratas. Blind

Guardian tem Tolkien. A nenhum deles é concedido o direito de

cantar sobre outra coisa a mais.

11. Se você quer cantar sobre outras coisas, invente um projeto

paralelo. Avantasia é o modelo perfeito.

12. Baladas são permitidas.

13. Isso não significa que suas baladas tenham que ser uma

porcaria

14. Quanto mais demorada a música, mais épica. Ver regra #1

15. Mais solos significa mais épico

16. Se possível, seja Michael Kiske

17. Se isso não for possível, finja ser Michael Kiske.

18. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes

elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos,

homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar,

cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios

brilhantes de luz em volta de alguém/algo.

19. ‘Grim’ e ‘necro’ não aplicam-se aqui; eles apenas fazem você

parecer ridículo. Agora vá imediatamente cantar sua canção de 20

minutos sobre matança de dragões!

20. Power metal depende de power chords.

21. décimas-sextas são as únicas notas.

22. A não ser que você esteja cantando, não lhe é permitido o

direito de segurar uma nota por mais de 0,3 segundos.

23. Teclados têm solos, também.

24. Se você não pode de jeito nenhum ser como Michael Kiske, pelo

menos que seja como o Timo Tolkki.

25. Pensando bem, não seja como o Timo Tolkki.

26. Caso você ainda não tenha percebido, “sinfônico” é sinônimo

de “épico”. Ver regra #1.

27. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de

você, sempre há lugar pra mais um.

28. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.

29. vocês são oficialmente o único grupo de pessoas que podem se

auto-proclamar “poderosos” sem ser (muito) ridicularizados.

30. A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.

31. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta

basicamente de brasileiros, alemães, japoneses, suécos e

finlandeses. Ver regra #30: Se não for pegajoso, fica difícil de

cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.

32. Toque no maior número de bandas possível. Mais projetos

paralelos e mais participações especiais significam mais épico!

33. Calças apertadas.

34. Você não precisa desafinar suas guitarras.

35. Embora você tenha que mudá-las e ajustá-las bastante.

36. Infelizmente, você precisa em sua banda de no mínimo dois

guitarristas. Afinal como você acha que serão realizados aqueles

duelos de solos de guitarra poderosos?!?!

37. Teclados podem substituir um guitarrista, enquanto puderem

ser realizados solos.

38. Felizmente, você não precisa de um baixista! Ou pelo menos

você não precisa usar o mesmo baixista duas vezes.

39. Comece todas as suas músicas com um longo acorde no teclado.

40. Violões acústicos são permitidos, às vezes.

41. Não é uma turnê! É uma cruzada!

42. Sobreponha suas linhas vocais, centenas sobre centenas de

vezes. Não se preocupe quando for cantá-las ao vivo.

43. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o

suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,”

“magical,” e por aí vai.

44. Magos! Você precisa de magos!

45. Embora sua vestimenta não exija corpse paint, requere-se uma

capa, um monte de jóias e as já mencionadas espadas.

46. A não ser que vocês sejam o Manowar. Nesse caso vocês são

muito poderosos para usar roupas.

47. Pensando bem, não sejam o Manowar.

48. Use armadura sempre que possível. Hammerfall dá uma boa idéia

de modelos de armaduras aceitáveis, desde couro endurecido até

cotas de malha.

49. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos

pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.

50. Hail true metal!

51. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após

isso esmague-os com aço mágico.

52. Calças. Apertadas. Épicas.